Мы с дочками в детстве играли в такую игру: они называли любое слово, первое, пришедшее им на ум, а я должен был сходу придумать небольшой рассказ на заданную тему. Вот один из образчиков игры.
Дома мне наказали купить зубную пасту, и я пошел в магазин бытовой химии.
- У вас есть зубная паста "Кедровый бальзам" со фтором? - спросил я подслеповатую продавщицу в "пуленепробиваемых" очках. Глядя на ее толстенные линзы, я содрогнулся: "что у нее - минус 200, что ли?" Она, роясь в недрах прилавка, неуверенно переспросила:
- Эта, которая настояна на кедрах?
- На кедах, - обиделся я, - просто в состав пасты входит кедровое масло.
- Такого нету, и, видимо, еще не поступало в продажу, - отмахнулась она.
- Как это - не поступало в продажу, - я начал горячиться , - вот уже третий год я пользуюсь этим средством! Что же я, по-вашему, - краду его, что ли, раз оно не продается?!
Продавщица подозрительно посмотрела на меня, и, на всякий случай, пододвинула поближе к себе калькулятор.
- К тому же, - продолжала она, - не бывает зубной пасты с фтором. От него могут зубы в темноте засветиться. Я обалдело уставился на продавца. Возникло желание засветить ей по зубам.
- Понимаете, - я старался объяснять спокойно, - в темноте светится фосфор, а не фтор. А в зубную пасту добавляют фтор, для профилактики кариеса. Тут мой взгляд упал на рекламный плакат над ее головой. На нем был изображен тюбик пасты "Кедровый бальзам". Со фтором.
- Да вот же, - обрадовавшись, вскричал я, - она у вас над головой висит! Продавщица быстро пригнулась, и, отскочив в сторону, осторожно взглянула вверх.
- Тьфу ты, - с досадой сказала она, - вы меня напугали! Затем она направила свои очки-"перископы" на плакат, и, сощурившись, громко прочитала:
- Зубная паста "Кедровый Бальзак" с фтором. Удаляет десны! Зачищает зубы до кариеса! Я заскулил. Пока чудная продавщица бормотала что-то про "бальзаковские кедры", я пытался рассмотреть через "оптический прицел" очков ее глаза, - она это всерьез, или хлам на ее "чердаке" сильно потревожен? Дернуло же меня зайти в этот магазин.
- Ну ладно, - примирительно сказал я, - раз нет пасты, дайте тогда какое-нибудь мыло. Продавщица, оторвавшись от изучения плаката, удивленно спросила:
- Вам что, все равно, что в рот засунуть, пасту или мыло?
- Почему в рот, - опять вспыхнул я, - я руки буду мыть!
- Какое вам, - кротко спросила продавщица, пытаясь на мне сфокусироваться.
- Ну, дайте душистое какое-нибудь.
- Со фтором? - уточнила она. Мне захотелось ее задушить.
- Без!!! - рявкнул я. Мучительница нырнула под прилавок, и долгое время не показывалась. Наконец, она появилась. На пучеглазом лице светилось торжество.
- "Без" - такого мыла нет, - уверенно проворковала она. Воцарилась зловещая тишина. Разглядев, наконец, выражение моего лица, продавщица пискнула:
- Учет закрыт на переучет! - и быстро покинула магазин. С ревом победителя я ринулся за прилавок. Нанеся на лицо боевую раскраску из первых попавшихся тюбиков, я вцепился зубами в мыло. Оно оказалось душистое. Назад дороги не было. Я вырыл свой томагавк и вступил на тропу войны. Пучеглазые бледнолицые продавщицы - берегитесь! Началась охота! На "Кедровый бальзам" со фтором!
Комментариев нет:
Отправить комментарий